Vyd. poznámka: Tento příběh sdílí podrobnosti o sexuálním napadení a neuspořádaném stravování, které mohou u některých vyvolat.
Když jsem byl teenager, miloval jsem své tělo. Běžel jsem na trati, pochodoval v kapele a strávil hodiny učením choreografie od Aaliyah, TLC, Janet Jackson a Destiny's Child. Nebyl jsem posedlý svým vzhledem, váhou ani vzhledem. Byl jsem jen teenager, který žil svůj nejlepší život. Potom se moji rodiče rozvedli. Další věc, kterou jsem věděl, byl, že jsem byl na vysoké škole, nejedl jsem a posedlý svou váhou. Tolik se můj atletický rám stal něčím, co jsem se díval do zrcadla a nenáviděl.
Po každém jídle jsem zvracel. Nebo bych hladověl do bodu, kdy jsem měl lehkou hlavu. Po celá léta jsem si myslel, že moje porucha příjmu potravy je přímým důsledkem zobrazování tenkých modelů v reklamních kampaních a obálkách časopisů. Po ukončení studia na vysoké škole, kde jsem chodil do poradenství, jsem si uvědomil, že rozvod rodičů spustil moji potřebu kontroly. Moje porucha příjmu potravy byla mým způsobem, jak ji znovu získat, stejně nezdravou.
Moje zkušenost není neobvyklá, protože studie spojily potřebu kontroly s projevy poruch příjmu potravy a obsedantně-kompulzivních poruch. Pauza mezi přestupem na jinou univerzitu mi umožnila pracovat na tom, abych se dostal zpět do zdravé váhy. Vyhodil jsem stupnici. Přestal jsem binging na haraburdí. Vzal jsem na vědomí mé spouštěče - mnoho z nich bylo spojeno s mou rolí jako prostředníkem ve vztahu mých rodičů. Stanovení hranic s mojí rodinou se stalo mým záchranným lanem. To znamená, dokud jiná událost v mém životě neotřásla mým světem a nerozdrtila mého ducha.
Dny před Silvestrem 2018 jsem byl sexuálně napaden. Nebyl to cizinec. Byl to někdo, s kým jsem chodil a kterému jsem důvěřoval. Po setkání jsem se ze všech sil snažil to oprášit. Vrátil jsem se do práce. Cestoval jsem. Usmál jsem se. Snažil jsem se před všemi skrýt svou bolest, ale změnil jsem se. Jsem izolovaný. Koupil jsem pepřový sprej (který jsem nosil v ruce všude, kam jsem šel) a taser. Strávil jsem hodiny ležením v posteli, jídlem nezdravého jídla, přehnaným oddáváním se vínu a opakováním každé epizody Zákona a pořádku: SVU. Sledování fiktivní postavy, jako je obhájkyně obětí Olivie Bensonové, bylo uklidňující, i když jsem si byl jist, že tento druh podpory ve skutečném světě neexistuje.
Přijal jsem, že to, co se mi stalo, nebyla moje chyba, a vyzbrojili mě prostředky, které mi pomohly na cestě k uzdravení.
Nevydržel jsem odejít z domu. Každý muž, se kterým jsem se setkal, se cítil jako hrozba. Po měsících, kdy jsem se chránil před světem, jsem si začal povídat s poradci v RAINN. S jejich pomocí jsem se mohl bez úsudku vyjádřit. Přijal jsem, že to, co se mi stalo, nebyla moje chyba, a vyzbrojili mě prostředky, které mi pomohly na cestě k uzdravení. Když jsem konečně vyšel z mlhy, téměř o devět měsíců později, nemohl jsem se vejít do šatů. Šlápl jsem na váhu a viděl svůj přírůstek hmotnosti 30 liber.
Tato váha navíc mě přiměla chtít se opřít o staré zvyky. Přemýšlel jsem o dietě, omezil jsem výběr jídel a získal měřítko. Ale věděl jsem, že to pro mě bude kluzký svah - věděl jsem, že existuje přímá souvislost mezi mými traumaty, mým vztahem k jídlu a tím, jak jsem viděl své tělo.
Místo diety jsem začal cvičit. Také jsem vyřízl nezdravé jídlo, které mi dodávalo útěchu. Cílem nebylo hubnutí. Chtěl jsem najít bezpečný způsob, jak se mi dostat zpět. Vybral jsem si jízdu na kole a vybudoval si podpůrnou komunitu ve Sweat Cycle, cyklistickém studiu v Downtown LA Některé dny jsem plakal ve třídě, protože mi to dalo pocítit věci mimo známou otupělost nebo vinu. I s novými křivkami podél mých stehen, zadku a prsou, které na mě zírají v zrcadle, jsem se znovu cítil jako já.
Na své cestě k regeneraci svého těla jsem sledoval Beyoncé Návrat domů a ona řekla něco, co se mě drželo: „Mám pocit, že jsem v nové kapitole svého života jen nová žena a ani se nesnažím být kým Byl jsem." Mluvila o porodu svých dvojčat Rumiho a sira Cartera, ale stále jsem se mohl spojit. Netlačím na to, abych se vrátil k nějaké konkrétní váze. Rozhodl jsem se darovat všechno své staré oblečení a začít znovu.
Moje tělo je krásné, bez ohledu na velikost. Bez omluvy obejmu své nové křivky a budu pokračovat v získávání mé radosti.
Už nikdy nebudu stejný a jsem v pořádku. Jakkoli moje zkušenost byla traumatizující, cítil jsem pozitivní posun. Našel jsem svůj hlas a nebojím se ho použít. Obviňovali mě členové rodiny, bývalí přátelé a kolegové. Několik měsíců jsem si myslel, že mají pravdu. Že nějak, kdybych udělal víc, abych se chránil, muž, kterého jsem pustil do svého bezpečného prostoru, by mi neublížil.
Když to píšu, vím, že tento způsob myšlení je nebezpečný a špatný. Styděl jsem se. Ale už se nebojím sdílet své zkušenosti. Nyní držím ty kolem sebe odpovědné za to, jak mluví o zdraví žen, sexuálním osvobození, tělech a traumatu. Pokud jde o to, že se mi zase vejdou do dvojky a čtyřky - jsem na tom dobrý. Moje tělo je krásné, bez ohledu na velikost. Bez omluvy obejmu své nové křivky a budu pokračovat v získávání mé radosti.
Jaké je to opravdu žít s poruchou stravování, o 11 let později
