Jak mi utrácení desetiletí Single pomohlo najít mír v osamělosti

Zní to dramatičtěji, než se zdálo - strávit deset let single - protože jsem to neztrácel každý okamžik každého dne. Pro mě byl dospělý život vždy sérií nevážných a nevýlučných vztahů, které se nikdy ve skutečnosti nelepily. Poté, co se můj otec oddělil od matky, jednou se zeptal, jak jsem se smířil s osamělostí. Byl to jeden z prvních rozhovorů mezi dospělými, které jsme kdy měli, kde ke mně po svém vlastním rozchodu skutečně přišel ke zjištění. „To je vše, co jsem kdy poznal,“ odpověděl jsem jasně. A ne ve smutném nebo škodlivém druhu skutečnosti, nevěděl jsem, jaké to je být ve vztahu. Neměl jsem svalovou paměť, abych ji minul nebo se s ní probral. Prostě jsem žil tak, jak jsem vždy žil, a upřednostňoval svá přátelství a kariéru jako tvůrce své vlastní vybrané rodiny. „To jsou ty nejdůležitější vztahy v mém životě,“ řekl jsem tátovi při večeři, „ty, na kterých pracuji a snažím se o ně.“ Tehdy jsem si uvědomil, že mi možná nebude chybět tolik, kolik by mě společnost (a členové rodiny na sváteční večeři) nechali uvěřit. Faktem je, že jsem nebyl osamělý.

To neznamená, že jsem nepřemýšlel o tom, jaké by to bylo mít partnera, je prakticky biologické toužit po tomto typu emocionálního a fyzického spojení. Zejména proto, že to trvalo tak dlouhé časové období, téměř celé mé 20. roky, sledoval jsem párování blízkých přátel a spolupracovníků a byl jsem nepochybně ponechán přemýšlel, co se mnou je. Je těžké pro kohokoli, bez ohledu na sebevědomí a další naplnění, každou chvíli tu díru nespadnout. Ale jak začínám své vlastní nové desetiletí (mých 30 let), mohu z celého srdce říci, že jsem za to vděčný.

Ten čas a reflexe je privilegium, které bych možná nemohl využít, kdyby moje cesta vypadala spíše jako knihy příběhů.

Jaké je to opravdu žít s poruchou stravování, o 11 let později

Moje trajektorie není ojedinělá v tom, že mých 20 let bylo definováno tím, že jsem se snažil najít své místo ve světovém významu mé kariéry, dělat předvídatelně hloupé věci se svými přáteli a utrácet tak málo peněz, které jsem měl, na fantastické vaječné pokrmy a koktejly. Ačkoli to bylo také charakterizováno velkým vnitřním bojem, jak sebe způsobeným, tak i jiným. Byl jsem v nejtemnějším a nejobtížnějším období mého pokračujícího zotavování z poruchy příjmu potravy, všudypřítomný cestující v mém životě, který se v té době přehnal téměř všemi aspekty mého bytí. To hrálo roli v každém rozhodnutí, každém pocitu a každé interakci. Držel jsem se tak těžce pokroku, který jsem měl, což nyní vím, žádnou přebytečnou mozkovou sílu, která by přinesla vztah. Nebyl bych schopen vydržet víc, než kolik jsem už nesl. Nebyl jsem připraven.

Jakmile jsem měl větší kontrolu nad svým uzdravením, cítil jsem, jak se mění. Byl jsem otevřenější; ochotnější se tam dostat. A přesto stále nic. Nestretl jsem se s nikým, s kým bych se cítil jinak (kromě jednoho, a úplně to nevyšlo). Tehdy jsem si uvědomil, že musím být v pořádku s možností, že bych toho nesmazatelného partnera možná nikdy nenašel. Musel jsem najít klid v tom, že budu sám. Oblouk mého života a předchozích vztahů nikdy nebyl konvenční a už jsem nemohl předpokládat, že se to změní. Musel jsem si uvědomit, že to mám pod kontrolou, a jít kupředu s povolením žít, dělat a cítit, co jsem chtěl. Začal jsem se rozhodovat a budovat svůj život na myšlence, že nemusí zahrnovat někoho jiného dlouhodobě, alespoň ne v tradičním smyslu. A s každým dalším dnem jsem dělal více rozhodnutí jen pro sebe. Přestal jsem se cítit vystrašený nebo izolovaný, protože jsem neměl „druhou polovinu“. Byl jsem celý sám. Kriticky jsem přemýšlel o instituci manželství (je to komplikované, ale jsem za to) a o tom, zda bych někdy chtěl být matkou (pravděpodobně ne, ale porota stále není). Ten čas a reflexe je privilegium, které bych možná nemohl využít, kdyby moje cesta vypadala spíše jako knihy příběhů.

Každý je jiný a já opravdu věřím, že znám lidi, kteří mají lepší vyrůst ve vztazích. V tom je také tolik hodnoty. Ale osobně vím, že jsem musel projít těch deset let sólo, než jsem se mohl řádně zavázat k jiné osobě. Potřeboval jsem se lépe poznat, vybudovat a přestavět, přemýšlet a cítit se sám, ale ne osamělý. Než jsem nechal někoho jiného kráčet po mně, potřeboval jsem vědět, že mohu tímto životem projít sám. Nebyl jsem připraven, dokud jsem nebyl. Osoba, kterou jsem už nebyl, mě nedefinuje a kvůli těm deseti let vztah nikdy nebude. A v tom jsem dobrý.

Zmatený a bolestivý způsob, jakým jsem se konečně vzdal „vztahu“