Podle Národní aliance pro duševní nemoci trpí přibližně 18,5% dospělých ve Spojených státech každý rok duševní nemoci. To je významná část naší populace - jeden z pěti lidí - přesto zůstává stigma a nedorozumění, které obklopují duševní zdraví. Proto jsme na počest měsíce povědomí o duševním zdraví vyzvali naše čtenáře, aby se podělili o své vlastní zkušenosti s duševními chorobami: jejich vítězství, jejich boje a jaké to je ve skutečnosti vyjednávat o společnosti, která dělá zavádějící předpoklady o tom, kdo jste na základě svévolné definice slova „normální“. Naše série Můj život s zdůrazňuje syrové, nefiltrované příběhy žen, které se svými vlastními slovy zabývají úzkostí, bipolární poruchou, poporodní depresí a dalšími. Níže sdílí Micaela Oer intimní pohled na své zkušenosti s poporodní depresí.
Začal jsem s vysokoškolským vzděláním jako hudební obor, ale poté, co jsem absolvoval úvod do kurzu psychologie, jsem přešel na psychologii. Byl jsem posedlý. Byla jsem mladá žena na cestě za poznáváním sebe sama a pro mě to byl skvělý způsob. Pamatuji si, že jsem byl velmi fascinován teorií připoutanosti a různými styly, které děti zobrazovaly. Přiměl jsem přemýšlet o sobě a o tom, jak jsem byl jako dítě s matkou. (Měl jsem docela obtížnou výchovu.) I když jsem neměl plány, že budu mít někdy děti, stále jsem si tyto znalosti pro každý případ ponechával v paměti.
Zjišťování
Rychle vpřed rok a půl do června 2016. Právě jsem začal pracovat na plný úvazek poprvé od doby, kdy jsem dokončil vysokou školu. Vzpomínám si, že jsem přišel večer domů a jen jsem spadl přímo spát na gauči. Jednoho dne mi z ničeho nic došlo, že jsem ještě nezačal menstruovat. Zavolal jsem svému nejlepšímu příteli a nedbale jsem mu oznámil, že jdu pozdě. Okamžitě na mě pokarhala a pak mi řekla, abych si nechal udělat test na zadek. Následujícího dne jsem popadl jeden, který jsem uložil na deštivý den, a vzal jsem ho. O dvě minuty později jsem viděl odpověď: Ano. Byl jsem vyděšený. Cítil jsem se jako můj život jako šťastný, zaneprázdněný, dvacet něco hotového. Už žádné potloukání se s dívkami. Už žádné pozdní noci Netflix binges s mým manželem. Byl jsem spokojený s tím, kdo jsem a kam jdu. Nebyl jsem připraven na tak velký závazek.
Po několika měsících jsem se začal cítit mnohem více nadšený z toho, že mám malého. Nevěděl jsem nic o tom, co se děje, ale byl jsem šťastný. Miloval jsem, jak se cítím, a vypadal jsem jako zářící mumma. Ale zároveň jsem se opravdu snažil to neukazovat. Tak zoufale jsem chtěl být „starým“ mnou. Nechtěl jsem, aby si moji přátelé mysleli, že jsem „těhotná“.
Asi sedm měsíců jsem začal mít obavy z toho, co se nakonec stane. Až do tohoto okamžiku jsem si v duchu naplánoval, že chci porodit přirozeně a bez léků, ale nahlas jsem řekl svému lékaři a manželovi, že prostě chci jít s proudem.
Předčasné vyvolání
Při pravidelné návštěvě mého OB jsem zjistil, že jsem měl pozitivní test na Cholestasis a že musím být indukován před 37. týdnem, abych chránil své dítě. Tato zpráva mě psychicky úplně vykolejila. Věděl jsem, jaké jsou statistiky, když došlo k vyvolání, kolikrát vedou k řezům c a jak je méně pravděpodobné, že by ženy, které mají řezy c, kojily. Moje mysl se začala rozpadat. Začal jsem mít záchvaty paniky, protože jsem nemohl přestat přemýšlet o tom, co bych udělal, kdyby se moje dítě ke mně nevázalo. Byl jsem tak pohlten tím, že jsem měl „bezpečné připoutání“ ke svému dítěti, že jsem začal znovu číst poznámky, které jsem si vzal ve vývojové psychologii, abych se ujistil, že znám výsledky různých studií, které se týkaly připoutanosti.
Ve čtvrtek v 35. týdnu mi lékař sdělil, že musím být vyvolán příští úterý. Přišla úterní noc a pamatuji si, jak jsem chodil po chodbě v nemocnici s manželem Michaelem a viděl můj odraz na oknech. Stále jsem přemýšlel: „Už nikdy nebudeš stejný člověk jako jsi teď.“
Dodávka
Nyní znám tolik žen, které mají skvělý (jak skvělý může být) porod. Neměl jsem takové štěstí. To, že jsem byl vyvoláván, pro mě bylo hrozné. Také kontroly děložního čípku. Jednu noc jsem zvládl bez léků, než mi lékař navrhl léky proti úzkosti a léky proti bolesti současně, takže jsem si nepamatoval hrůzu, kterou jsou kontroly děložního čípku. Po třech dnech bez pokroku jsem byl vyčerpaný a rozhodl jsem se pro císařský řez s krásným páteřním klepnutím.
Ve 12:54 se narodil Andreas. Vyšel z mého břicha jako Superman. Okamžitě byl položen na hruď mého manžela, zatímco jsem byl dáván zpět dohromady (předpokládám). První hodinu jsme strávili v pokoji jen my tři a zdravotní sestra. Pamatuji si, že se mě ptali, jestli chci kojit. Užíval jsem tolik léků, že jsem řekl: „Ne.“ Zatemnil jsem se.
Měl jsem to štěstí, že jsem měl vedle sebe skvělého muže, který by se staral o našeho nového syna, zatímco jsem se zotavil z velké operace, ale i s pomocí jsem stále nedokázal dát dohromady myšlenku, že to dítě je moje. Necítil jsem nic k Andreasovi. Podíval jsem se na něj a věděl jsem, že se o něj musím starat, ale nemiloval jsem ho, jak jsem si myslel. Cítil jsem se s ním také opravdu frustrovaný, protože se mi prostě nezachytil o prsa. Pomyslel jsem si: „Pokud ho dokážu přimět, aby se zavřel, bude mít zdravé připoutání.“
Jít domů
O dva dny později jsem mohl jít domů, ale opravdu se mi nechtělo. Necítil jsem sebevědomí ve své schopnosti postarat se o Andrease nebo v tom, že jsem ho dokázal přimět k zavření. Také moje rodina dorazila, aby viděla nové dítě, a to pro mě bylo velmi stresující. Najednou jsem měl tolik názorů a návrhů, že jsem je nemohl všechny vyřešit. Byl jsem nesmírně ohromen. Jen jsem chtěl dělat věci tak, jak jsem plánoval, ale prostě jsem nemohl promluvit.
První dva týdny byly bolestivé. Hned jsem si uvědomil, co to „baby blues“ je. Většinu dne jsem zjistil, že vzlykám na podlaze. Jelikož jsem stále nebyl schopen přimět Andrease k zablokování, čerpal jsem a doplňoval vzorec, ale nenáviděl jsem to. A nenáviděl jsem se, že jsem nemohl dělat to, co bylo přirozené. Věděl jsem, že ten pocit smutku byl na začátku normální, ale nemyslel jsem si, že budu mít tolik emocionální bolesti jako já.
Rychle jsem se vzpamatoval ze svého c-řezu, ale jak čas plynul, bolest, ve které jsem byl citově i duševně, zůstal. Ale když jsem šel na šestitýdenní prohlídku a na měsíční schůzku Andrease, lhal jsem na dotazník a ptal se na mé duševní zdraví. Věděl jsem, že mohu požádat o pomoc, ale chtěl jsem být silný. Chtěl jsem se prosadit. Doposud jsem selhala ve všem (přirozený porod a kojení), ale určitě jsem to dokázala. Měl jsem psychologické znalosti, určitě bych je mohl použít na sebe.
Jak měsíce pokračovaly, začal jsem se cítit stále více a více odpojen od sebe. Neměl jsem energii někoho oslovit. Trvalo mi příliš dlouho, než jsem mluvil o tom, co se děje, a nechtěl jsem někoho jiného zatěžovat svou bolestí. Moje úzkost dosáhla nového maxima. Několikrát týdně jsem měl záchvaty paniky. Když jsem nechal Andrease spát a „odpočíval“, vlastně jsem to nikdy neudělal. Zavřel bych oči, ale bylo to, jako by moje tělo bylo stále v pohybu. Cítila bych se rozrušená, když by se moje dítě probudilo. Když plakal, chtěl jsem mu jen stisknout ruce. Nenáviděl jsem se za tyto myšlenky.
To léto bylo těžké. Tlačil jsem se, abych vyšel z domu a chodil každý den. Dělal jsem plány s přáteli. Každý týden jsme chodili do skupin mumií. Stále jsem bojoval. Jednoho dne začal Andreas při řízení v autě křičet na svém autosedačce. Už jsem to nemohl vydržet. Začal jsem křičet zpět, což na oplátku zhoršilo jeho pláč. Zavolal jsem sestře, která se mě snažila uklidnit. O několik hodin později jsem se stále cítil mimo kontrolu. Můj manžel přišel domů a já jsem to pro něj ztratil. Potom jsem nastoupil do auta a odjel. Nevěděl jsem, kam jdu, ale věděl jsem, že se nevrátím. Andreas a můj manžel si zasloužili někoho lepšího než já. Nebyla jsem dobrá matka. Pokud zmizení nebude fungovat, cítil jsem, že možná trvalejší řešení bude lepší volbou. O několik hodin později jsem jel domů. Bylo jasné, že potřebuji vyhledat pomoc.
Hledám pomoc
I když jsem věděl, že terapie pomůže, stále jsem nemohl najít energii k vyhledání terapeutů. Můj manžel se toho naštěstí chopil a začal mi posílat různé možnosti, které fungovaly s naším pojištěním. Stále jsem nezavolal.
Na konci srpna mi zavolal otec, že moje matka je v nemocnici s podezřením na mrtvici. Okamžitě jsem všechno upustil a šel domů (osm hodin pryč). Bylo jasné, že protože jsem nepracoval jako jediný, zůstanu a budu se starat o svou matku. Těch pět týdnů, které jsem strávil se svou rodinou, bylo skutečně mým otevřením očí. Jak bych se mohl postarat o své sedmiměsíční dítě a matku?
Týden, co jsem se vrátil domů, jsem znovu prohlédl seznam terapeutů. Narazil jsem na někoho, kdo na jejím obrázku vypadal jako normální člověk. Zavolal jsem a zanechal zprávu s dotazem, jestli udělala nějakou práci s poporodní depresí a úzkostí. O několik hodin později zavolala zpět a hned jsme si naplánovali schůzku.
Příští týden jsem poprvé seděl se svým terapeutem. Byl jsem vyděšený. Sotva jsem mohl vyjít ze slov, aniž bych se rozplakal. V polovině zasedání se zastavila a řekla možná ta nejzáchrannější slova: „Víš, že nemusíš trpět.“ Navrhla mi, abych přemýšlel o užívání nějakého typu antidepresiva. Váhal jsem. I když jsem věděl, jak mohou tyto léky změnit život pro mnoho lidí, bál jsem se, že mi budou připadat jako někdo, kým nejsem. Ale po pravdě jsem se už cítil jako úplně jiný člověk. Následujícího dne jsem našel nového lékaře a o dva týdny později mi byl předepsán Effexor.
Dalších několik týdnů byla tvrdá práce. Začínal jsem pociťovat na sobě změnu z léčby. Cítil jsem, jako bych měl v hlavě více prostoru na jasnější myšlení. Ale na mých sezeních se stále objevovaly stejné věci. Jak se dodávka odehrála, jsem měl těžké časy. Vadilo mi, že jsem si to nemohl pamatovat. Vadilo mi, že se Andreas nikdy nedokázal zavřít. Nejvíc mi ale vadilo, že nikdy nebudu osobou, kterou jsem byla, než jsem otěhotněla. Věřil jsem osobě, kterou jsem byl předtím, ale nevěřil jsem ženě, kterou jsem teď byl.
Řešili jsme tyto věci čelem. Pracoval jsem na tom, abych se začal milovat k člověku, kterým jsem teď byl. Každý den jsem si říkal, že se miluji. Na naše dveře jsem psal malé poznámky s pozitivními potvrzeními. Sledoval jsem Hodu Kotb na Instagramu, protože má skvělé povznášející příspěvky. A pomalu to začalo fungovat. Před koncem roku jsem přišel na sezení a řekl jsem jí: „Miluji svého syna a miluji sám sebe.“
Postupem času se situace zlepšila. Kolem Andreasových prvních narozenin jsem se začal trochu cítit nízko. Bylo mi řečeno, že se to mnohokrát děje kolem výročí traumatické události. Pokračoval jsem dál a mohu s radostí říci, že do února jsem se cítil jako nový. Cítil jsem, že do té doby, kdybych měl drsný den, měl jsem nástroje, které mi pomohly dostat se z mého funku.
Tuto zkušenost bylo zdaleka nejtěžší překonat. Místo toho, abych využil znalosti, které jsem měl ze studia psychologie, k překonání deprese a úzkosti, selhalo to a téměř se staly důvody, proč jsem se cítil tak špatně. Trvalo mi osm měsíců, než jsem se dozvěděl o známkách, abych se dostal o pomoc. Ale udělal jsem to. A změnilo mě to. Aniž bych to věděl, změnilo mě to v někoho, koho jsem nevěděl, že chci být.
Přimělo mě to naučit se trpělivosti, sebepřijetí a tomu, že bychom měli být hrdí na lidi, kterými se během náročných období stáváme. Uvědomil jsem si, že být někým, kdo bere léky, neznamená, že nemám schopnost pomoci si. Pomáhám si tím, že dávám tělu to, co potřebuje, aby správně fungovalo. Nutí mě to začít mluvit o tom, čím jsem si prošel, a díky tomu jsem se dokázal spojit s lidmi, kteří to cítili stejně. Miloval jsem „staré“ já, ale miluji to mě víc. A až začne další kapitola, budu ji také milovat.
Tento příspěvek byl původně publikován dříve a od té doby byl aktualizován.
Další na řadě: 10 běžných příznaků a příznaků deprese - a kdy získat pomoc.
