Nádobí se hromadí v dřezu a hrozí, že se prádlo přelije. Postel vypadá, jako by spala celý den; šedá plachta se navždy zhroutila a pod prázdnými kryty byla podivná hrudka ve tvaru člověka. Grilované kuřecí proužky z doby před dvěma týdny („nebo byly tři?“ Zeptá se můj manžel) sedí zapomenuté zabalené ve fólii na spodní polici mé ledničky. Na svíčkách, knihách, stínítkách a fotorámečcích - mnoha objektech, které dělají můj dům domovem - se začíná tvořit tenká vrstva prachu a shluky se tajně usazují v rozích toho, co se nyní jeví jako celý můj svět.
Je mi 32 a tady byste o mně měli vědět: Jsem typ člověka, který hodinu po party a celé láhvi vína drhne desku z bílého dřeva. Jsem typ člověka, který opouští jídelní stůl, aby zatáhl za koberec, takže jeho okraje se shodovaly s dlaždicemi na podlaze.
Ale teď, doma, když se novinka pečení kvásku vyčerpala, se věci mají jinak. Nepořádek, který se kolem mě objevil v našem bytě se dvěma ložnicemi, se neshoduje s nepořádkem, který mi zabral místo v mysli. Zcela ztracen, zjišťuji, že neustále procházím králičími dírami myšlenkově triviální, hluboké, podrážděné, optimistické, irelevantní, plné zoufalství, sobecké, ohromující a často tak náhodné jako mnoho záložek, které zůstávají otevřené současně, celý den každý den v mém prohlížeči. Je to příliš ohromující.
Vím, přinejmenším několik let, že něco není v pořádku ohledně stavu mé mysli. Všiml jsem si zbytečnosti 12hodinových pracovních dnů, zoufalého poskakování mezi nápady a úkoly na mých nekonečných seznamech úkolů, které na stránce přinášejí pouhých sto slov - což není v mé kariéře spisovatele na volné noze úplně ideální. Všiml jsem si, že jsem tak nepřirozeně zabraný do úkolů, že všechno ostatní kolem mě přestává existovat. Všiml jsem si, jak si nikdy nepamatuji, kde je můj telefon, klíče, snubní prsten nebo brýle, a jak při hledání peněženky někdy nakreslím mezeru, jak to vypadá. Všiml jsem si, že i malý pokus o multitasking může způsobit emoční potíže, stejně jako hlasité a opakující se zvuky.
Ale tady je to, co se týče duševních chorob: když jimi trpíte, je snazší odmítnout příznaky jako nedostatky vaší osobnosti.
Byl jsem ponížen tím, že jsem nemohl rozpoznat známé, kteří ke mně přišli, jako by se těch pár rozhovorů, které jsem s nimi vedl, nikdy nestalo. Byla jsem zmatená mojí neschopností vzpomenout si na jediný detail rozhovoru s redaktorem, protože mě příliš vyrušilo, jak držel vidličku a zvuk cinkání cinkání, když se dotkla jeho desky. Všiml jsem si, jak moje mysl běží v noci, když je moje tělo zabalené v teplých náručích mého manžela a krmí mě příběhy, nápady, seznamy úkolů a plány; je to jako být na divoké jízdě, která neskončí, dokud nevyjde slunce.
Epizody, které jsem za ta léta měl, ať už oslepujícím vztekem nebo neutěšitelným pláčem, pramenící z nelibosti vůči mému šestiletému manželovi, pocitů nekompetentnosti a neúspěchu, znepokojujících vzpomínek z dětství nebo prostě pocit, že jsem neustále přemožen životem. '' nepocházejí z místa racionality.
Když to všechno začalo, můj život byl nejlepší, jaký kdy byl - byl jsem ženatý s úžasným mužem, kterého jsem znal a miloval více než polovinu svého života, žil jsem v krásném domě, dělal jsem to, co jsem nejvíc miloval pro život, a často cestoval. Ale tady je to, co se týče duševních chorob: když jimi trpíte, je snazší odmítnout příznaky jako nedostatky vaší osobnosti. Říkat: „Jsem jen vystresovaný, zapomnětlivý, roztržitý nebo nekompetentní.“ Popření je typická reakce dospělých s poruchou pozornosti / hyperaktivity nebo ADHD a moje reakce na moje podezření se nijak nelišila.
Popření je typická reakce dospělých s poruchou pozornosti / hyperaktivity nebo ADHD a moje reakce na moje podezření se nijak nelišila.
I když jsem věděl, že jsem laskavý, klidný a logický, začal jsem věřit, že se ze mě stává někdo sobecký, temperamentní, líný, urážlivý, náladový, zapomnětlivý, nesoustředěný a snadno rozptýlený. A co bylo ještě horší, přijal jsem tu svoji verzi. Jednal jsem s touto nepodobnou verzí sebe jedině tak, jak jsem věděl. Pokaždé, když mrak v mé mysli ztmavl, sbalil jsem si tašku, nastoupil na let a vzal jsem se někam neznámému, blízkému přírodě. Dokud jsem mohl trávit dny mimo turistiku, třeba jen týden, věděl jsem, že se znovu budu cítit jako já. Na stezkách s divokými květinami a na loukách plných ovcí mi mysl přestala závodit. V barvách, zvukech a vůních lesů a pobřeží našel místo přemoci pocit klidu. V noci byl hluboký nepřerušovaný spánek vítanou změnou. Cestoval jsem, abych se pokusil „opravit“.
Po každém výletu by pozitivní účinky přetrvávaly měsíce a šířily se všemi aspekty mého života, jako jemné teplé paprsky ranního slunce po chladné a tmavé noci. Vrátil bych se tak, jak jsem doufal, že ve skutečnosti jsem; trpělivá, laskavá a milující manželka, kreativní a efektivní spisovatelka a kamarádka, která má být zábavná.
Během této pandemie, po prvním měsíci pobytu doma s mým manželem, bylo očividně zřejmé, že spirálovitě přecházím na tmavé místo. Strávili jsme týdny pečením a přitulením se na gauči, kde jsme společně sledovali filmy a předstírali, že je ještě prosinec, dokud jsem se nezačal vyhýbat tomu, abychom byli ve stejné místnosti jako on. To, co bylo zpočátku rušivé, se brzy stalo dráždivým, pak se rozzuřilo - jeho kroky přecházely po obývacím pokoji, klepání na klávesnici, zvuk jeho hlasu neustále při telefonních hovorech, jeho pracovní soubory na stole, jeho samotná přítomnost. Moje mysl ho obviňovala z mé vlastní neschopnosti soustředit se na cokoli, ale ve skutečnosti to byla ADHD, něco, co jsem na chvíli podezíral, ale nedovolil jsem si to vážně zvážit. Ne, byla to jen úzkost, říkal jsem si, normální druh, který má každý.
Posmíval jsem se, křičel a neustále jsem si stěžoval. Byl jsem mizerný a snažil jsem se co nejvíce promítnout tu bídu na něj častými výbuchy. Odpověděl tím, že se stáhl do kuchyně, poslouchal hudbu na svých sluchátkách a vařil pro nás.
Moje příznaky ADHD se objevily silnější kvůli zvýšené úzkosti z tohoto nového normálu. Ztratil jsem úkoly a do měsíce můj příjem klesl na nulu. Po šesti letech tvrdé práce na vybudování kariéry spisovatele cestování na volné noze vypadala budoucnost bezútěšně. Ale v době, kdy tolik dalších bojuje se ztrátou, osamělostí a oddělením od významných ostatních, jsem musel být za co vděčný. Naše rodiny byly zdravé, museli jsme počítat s úsporami, supermarkety v našem sousedství měly plné police a byli jsme spolu v našem domě.
Moje mysl ho obviňovala z mé vlastní neschopnosti soustředit se na cokoli, ale ve skutečnosti to byla ADHD, něco, co jsem na chvíli podezíral, ale nedovolil jsem si to vážně zvážit.
Místo toho jsem si představil sebe na svém balkóně v šestém patře, potácel jsem se na okraji a přemýšlel, jaké by to bylo, kdybych se odhodil - kdyby to můj manžel překonal, a nakonec by se měl lépe bez někoho tak nestabilního jako já. Pak jsem si téměř okamžitě vynadal, že jsem myslel na tyto nevděčné, sobecké myšlenky. Začal jsem si uvědomovat, že můj strach čelit mé poruše mu brání v tom, aby byl s verzí mě, kterou si zaslouží. Někdo sladký, laskavý a soucitný. Nedlužil jsem to jen jemu, ale také sám sobě, abych tu ženu znovu našel.
Když jsem četl o ADHD, přinutil jsem se soustředit místo skenování přes prvních pár řádků, jak jsem to dělal mnohokrát předtím. Konečně to dávalo smysl - neschopnost soustředit se a upřednostňovat úkoly, zvýšené emoce, často ztrácet přehled o tom, co říkám uprostřed rozhovoru, a zažít stav hyperfokusu, při kterém jsem celý den zapomněl jíst nebo pít vodu, byli všechny příznaky ADHD. Viděl jsem vzory roztroušené po mém dětství a dospívání, ty, které jsem nikdy předtím nepochopil. Provedl jsem online hodnocení a každý řekl, že mám silnou indikaci ADHD.
Nejprve jsem si připustil, že možná budu potřebovat odbornou pomoc, jako připuštění slabosti. Nikdy jsem o sobě nepřemýšlel jako o oběti okolností. Jak se ukázalo, mým prvním krokem k oddělení toho, jak funguje moje mysl od toho, kdo jsem, je být k sobě laskavější. Potřeboval jsem si uvědomit, že břímě dokonalosti, které nosím, je samo sebou. Začínám chápat, že není škoda potřebovat pomoc a žádat o ni.
Zatímco se zbytek světa přizpůsobuje svému vlastnímu „novému normálu“, učím se praktikovat vědomé dýchání, meditaci, deníky a používat pozitivní potvrzení.
Po dlouhém, srdečném rozhovoru se svým manželem jsem se přihlásil k online terapii, vzhledem k tomu, že očekáváme, že příští měsíce strávíme doma. Nebylo to dlouho, ale již pomohlo prvních pár sezení kognitivně behaviorální terapie. Zatímco zbytek světa se přizpůsobuje svému vlastnímu „novému normálu“, učím se praktikovat vědomé dýchání, meditaci, deníky a používat pozitivní potvrzení. Některé dny jsou lepší než jiné, ale moje povědomí o mých kognitivních zkresleních mi přináší naději, dokonce i v těch náročných dnech.
Lhal bych, kdybych nepřiznal, že se bojím stigmatu kolem duševních chorob. Jako indické ženy se od mě očekává, že vyřeším své problémy tím, že si promluvím se svými přáteli a rodinou, a pokud se vyskytnou problémy hlubší, pak je doprovází skutečný strach ze označení „bláznivý“ nebo „neurotický“ . “
V poslední době jsem se svěřil několika přátelům, ale nemyslím si, že vědí, co to znamená mít ADHD. Nejsem si ani jistý, zda tomu úplně rozumím. Vím, že rozumím tomu, jak je můj mozek propojen, je proces, který bude vyžadovat čas a trpělivost. I když jsem nyní dostatečně v pohodě, abych se mohl spojit se čtyřmi písmeny, která mají dopad na každý den mého života, mám před sebou ještě dlouhou cestu. S úlevou jsem udělal svůj první krok na cestě k uzdravení a doufám, že je to ten nejtěžší.
Pandemická vina je podle psychologů skutečná - zde je způsob, jak s ní zacházet
