Co to vlastně znamená pustit? Když jsme tuto otázku předali našim redaktorům a čtenářům, jejich odpovědi prokázaly, že zármutek, katarze a znovuzrození přicházejí ve všech formách - ať už se to konečně posunulo od neúspěšného vztahu, obnovilo se po bolestivém traumatu nebo se tiše rozloučilo s člověk, kterým jsi kdysi byl. Naše série Letting Go zdůrazňuje tyto přesvědčivé a komplikované příběhy.
Když mi bylo 13, udělal jsem kontrolní seznam vlastností, které jsem požadoval od svého budoucího manžela. Byl to docela krátký seznam, což nepřekvapuje, vzhledem k tomu, že jediné zdání romantické lásky, které jsem v té chvíli zažil, bylo měřeno většinou posloucháním písní Avril Lavigne. O deset let a několik zlomených srdcí později (konečně jsem pochopil Avriinu úzkost!) Jsem potkal někoho, kdo ztělesňoval všechno na tomto dávno zapomenutém seznamu. Hezký? Šek. (Byl jsem mělký třináctiletý.) Úspěšný (cokoli to znamenalo jako dospívající)? Šek. Zachází se mnou jako s královnou, dokonce i v mých nejméně královských chvílích (jako když jsem jednou měl příliš mnoho tequily a křičel na něj před všemi svými přáteli, aby mi koupil kuřecí nugetky)? Šek. Kupuje mi kuřecí nugetky, žádné otázky? Zkontrolovat, zkontrolovat, zkontrolovat. A ještě.
Leo a já jsme se nečekaně našli, oba čerstvě samostatní z předchozích vztahů. Ani jeden z nás nehledal nic vážného, ale jako magnety bychom se snažili, abychom se od sebe odtrhli, jen aby se vrátili zpět na místo, pohodlně se do sebe vklouzli s tajným úlevou. Připadalo mi to tak, jako žádný jiný romantický vztah v mém životě. S mými předchozími přáteli vždy existovala nerovnováha mezi tím, kdo miloval a kdo byl milován. S Leem to bylo stejné. Milovali jsme se úplně stejně - což by bylo hodně a vášnivě.
Vzpomínám si, že jsem seděl na sedadle spolujezdce jeho malé spálené oranžové Hondy Fit jednoho zvlášť teplého LA dne, naše ruce pevně sevřely přes středovou konzolu, jako bychom byli Jack a Rose, kteří si navzájem slibovali, že jsme se nikdy nepustili - kromě toho, že jsme pomalu mrzli k smrti vedle Titanicu jsme křižovali I-10 se sklopenými okny a bezcílně diskutovali o milostném životě přítele. Vypadalo to, že šla na řetězce neúspěšných schůzek s kluky, kteří by ji buď strašili, nebo by se k ní chovali špatně. Mírně jsem zavrtěl hlavou, cítil jsem její nepříjemnou situaci a současně se mi ulevilo, že jsem nebyl v jejích botách.
"Mám to štěstí, že tě mám," řekl jsem a políbil Lea na ruku a mírně se začervenal, protože to bylo ještě v raných fázích. "Nemáš štěstí, že jsme se našli?" Ukázal mi úsměv tak rychle a zářivě, že by se to mohlo zdát outsiderovi povrchní - ale cítil jsem to na pokožce stejně zřetelně jako sluneční světlo proudící oknem spolujezdce. Vždy jsem byl v našem vztahu upovídaný, schopný chraptit a diskutovat o mém rozličném stavu emocí v daném okamžiku a zcela se nebát dramatických prohlášení o oddanosti (pokud se zeptáte, pravděpodobně by se zasmál a řekl, že jsem si je užíval).
Leo byl zdrženlivější, opatrnější a stoický, alespoň zpočátku (koneckonců byl napůl Brit) - ale během našeho vztahu mi tento záblesk úsměvu, vždy doprovázený svraštěním jeho modrých očí, připomněl, že Byl jsem ním milován. Nikdy předtím jsem takto nemiloval ani nebyl milován, druh lásky, který vidí všechny vaše rozbité, nevzhledné části a zubaté hrany a stejně vás zahrnuje, i když se v tom procesu trochu trhá. Připadalo mi to jako dospělý typ lásky - typ lásky, který udržuje jednu hlavní romantiku, kterou máte po zbytek svého života. A ještě.
Téměř tři roky jsem byl v blaženém oblaku. Byli jsme v blaženém oblaku. Všechno, co se dělo kolem nás, bylo zahmlené, zabarvené Millennial Pink a teplé. Opravdu se nic nemohlo pokazit, protože jsme se měli navzájem. Obě naše kariéry současně vzlétly a na konci každého dne jsme si omotali končetiny kolem sebe na jeho škrábajícím modrém gauči a žasli nad tím, jaký byl dobrý život, jaké štěstí - to slovo je znovu - měli jsme mít se navzájem.
Nevadí mi ten otravný hlas v mé hlavě, který mi připomíná důvod, proč jsem se rozešel s mým předchozím přítelem, že jsem sledoval svůj sen přestěhovat se do New Yorku a naučit se být sám. Neřeš to. Když se ten hlas plížil, okamžitě jsem ho zrušil. Nevěděli jste, jak těžké bylo najít někoho, kdo vás ve všech směrech doplňuje a chce být s vámi stejně, jako chcete být s nimi? Nevidělo to, že se moji svobodní přátelé kolem mě snažili najít to, co jsem měl? Je tak vzácné mít s někým takovým spojení, že bych ten hlas interně pokáral, pevně ho vyprevadil z hlavy a zabouchl za sebou dveře. A ještě.
Nastal zřetelný okamžik, kdy se všechno změnilo, a nejlépe se to dá popsat jako podvodní po celá léta, pak prorazil povrch, prskal a lapal po dechu. Bez zjevného důvodu byl můj uklidňující a uklidňující svět náhle zářivě jasný a hlasitý. V uších mi běžel plechový zvuk a cítil jsem směs závratí a dezorientace. Ohlížím se zpět na náš vztah a ten okamžik připadá jako okamžik, kdy se všechno začalo rozpadat.
Poprvé jsem cítil, že jsem si poprvé velmi uvědomoval své okolí, jeho škrábavý modrý gauč, skutečnost, že tento muž sedící vedle mě by mohl být člověk, se kterým strávím zbytek svého života. Mohl by být Leo tím pravým - tím posledním? Byl jsem připraven na to, co nás čeká, pokud bude odpověď ano? A pokud byla odpověď ano, o kterou jsem tak strašně chtěl, tak proč jsem se necítil tak šťastný, jak bych měl? Našel jsem svou osobu, svou ideální druhou polovinu - tak proč mě bolelo srdce, jako by jí něco chybělo?
Trvalo mi dlouho, než jsem si uvědomil, že tato bolest v té nejčistší podobě byla mou touhou poznat sebe sama, než jsem se zavázal někomu jinému. Od 18 let jsem byl na krátkou dobu svobodný, ale nikdy dost dlouho na to, abych se skutečně věděl nebo si nalákal, abych zažil život bez partnera, který by mě chytil, kdybych sklouzl nebo spadl. Když jsem vyrůstal v chráněné domácnosti, vždy jsem měl tu část sebe, která se cítila nespoutaná - hluboce zakořeněná touha vydat se do světa na vlastní pěst, abych ho prožila, zničená jeho vrcholy a pády.
Nejprve jsem předpokládal, že se jedná o vzpouru k mé velmi přísné výchově. Pravděpodobně to byla panovačná povaha mých rodičů, která podnítila tuto mou nenasytnou stránku, pomyslel jsem si - to nutkání vždy dělat a zažít víc, víc, víc. Pak jsem si vzpomněl, že oba nechali za sebou každého, koho znali, když byli jen v mém věku, aby přišli do neznámé země, kde neznali jedinou duši. Možná je to v mé krvi.
Být s Leem tento pocit na chvíli utišil, až jsem téměř zapomněl, že existuje. Jeho uklidňující a milující přítomnost byla jako mast na malé části mé duše, která bolela pro svobodu - ale nyní byl řez vystaven vzduchu a začal hnisat. Jakmile jsem tu myšlenku povolil, už jsem ji nemohl ignorovat. A ještě.
Můj vztah byl vzácný. Bylo to nejčistší romantické spojení, jaké jsem kdy zažil s jiným člověkem. Měl jsem to prostě odhodit a uvolnit do větru bez záruky, že se to někdy vrátí, jen proto, že jsem cítil svědění dopřát si tuto nevázanou část své duše? Myslel jsem, že teď chci svobodu a nezávislost - ale co roky po linii, když jsem sklízel všechny zkušenosti, po kterých jsem tak zoufale toužil a byl jsem konečně připraven spáchat … a nikdo tam nebyl? Co pak?
Tento dětinský strach mě brzdil pokaždé, když jsem si dokonce začal představovat život bez Lea. To a skutečnost, že jsem ho stále miloval. Byl to můj ideální životní partner - nedávalo mi smysl, proč se budu cítit tak konfliktně. Nebylo jasné, zda tento pocit byl způsoben naším skutečným vztahem - možná jsme k sobě navzájem neměli pravdu, bez ohledu na to, jak kompatibilní jsme na začátku vypadali - nebo odděleně od toho, vázaného pouze na mou touhu osvobodit se a konzumovat a být spotřebován světem. Ať tak či onak, byl jsem ochrnutý pochybností o sobě.
Drahý Sugar mi řekl, že když mi srdce říkalo, abych šel, měl bych jít. Ale jak bych mohl? Jak mohla znát spletitost mého zvláštního vztahu? Nikdy se nesetkala s Leem, nikdy neviděla malé, nezištné věci, které pro mě každý den dělal. Neznala naši lásku. Možná kdyby to udělala, přehodnotila by svoji radu. A tak jsem pokračoval a prosil, aby ten hlas potěšil, prosím jdi pryč. Našel jsem svou osobu, toho, kdo viděl a miloval každou moji část, dokonce i ošklivé kousky. Moje srdce s ním bylo v bezpečí. Ale hlas přetrvával.
Chtěl bych říci, že když jsem nakonec věci ukončil několik měsíců po přestěhování do New Yorku, moje tělo zaplavilo úlevu. To se nestalo. Stále jsem se cítil nejistý a vyděšený, že jsem se rozhodl špatně. Plakal jsem týden přímo v metru (newyorský rituál!), V kabinách, v koupelně v práci, do svých zbrusu nových brooklinských prostěradel. Pokud jsem se rozhodl správně, proč jsem byl tak zatraceně smutný?
Také jsem si rychle uvědomil, že nezávislost není jen něco, co jste ztělesnili, když jste se stali jedinými - bylo to něco, co jsem se musel naučit, a lekce nebyla snadná. Moje srdce bylo zvyklé bít v tandemu s jeho a já jsem se ho emocionálně držel, i když už jsme spolu fyzicky nebyli (jinými slovy, hodně jsem ho opil). I když jsem si vybudoval nová přátelství, prozkoumal město a opatrně jsem si osvojil svoji nově nalezenou svobodu, trvalo téměř celý rok, než jsem ho úplně opustil a myšlenku, že si nakonec najdeme cestu zpět k sobě. Ani tehdy jsem nemohl předvídat důvod, proč mi ten páteční večer zavolal.
Jeho vážný hlas potvrdil, co jsem považoval za můj nejhorší strach: Byl ve vztahu s někým novým - s dívkou, kterou popsal jako „jinou“. To slovo na mě píchlo jako včelí žihadlo, kopalo se do mě jako drápy. Rok a půl po našem rozchodu se přesunul tak rychle. Mezitím jsem romanticky zažil jen řetězec nevýrazných úderů s muži, kteří k němu nedrželi svíčku. Plakal jsem a čekal, až se moje srdce rozpadne, připravil jsem se na tsunami zármutku a lítosti, že mě utopí. Místo toho jsem se podíval za své okno, viděl své přátele, jak na mě čekají před barem, a cítil vzduchem praskající energie New Yorku. Slyšel jsem Madonnin hlas, jak se šíří z reproduktorů automobilu a říká mi, abych potlačil své potíže, protože je čas na oslavu. Vystřelil jsem na bar. Ano, bylo mi ublíženo. Ale lítost nikdy nepřišla.
Možná někteří lidé vstoupí do vašeho života jednoduše proto, aby vás naučili, jak milovat a být milován - Leo to určitě udělal. To, co jsme sdíleli, bylo vzácné a vzácné a občas jsem se cítil jako domov, ve kterém jsem si mohl představovat po zbytek svého života. Ale jindy jsem toužil po něčem úplně jiném. Chtěl jsem se projít ulicemi čínské čtvrti sám a cítit se lehký jako vzduch, aniž bych měl s kým psát nebo se přihlásit. Chtěl jsem se smát, dokud mě bolelo žaludek se skupinou nově nalezených přátel, kteří mě milovali a rozuměli mi (ano, i ty ošklivé části). Chtěl jsem jet domů taxíkem, když slunce vyšlo nad manhattanský most, vítr mi bičoval vlasy, elektřina na mé pokožce, panorama udržovalo moje tajemství. Chtěl jsem vědět, že bych mohl být úplně sám a cítit se jasně, nezaměnitelně šťastný sám se sebou - kvůli sobě - předtím, než jsem se zavázal někomu jinému. A rok a několik měsíců od ukončení věcí s mužem, kterého jsem miloval a který mě miloval dospělou láskou, mohu konečně říci, že jsem v pořádku, ne tam úplně. Ale dostat se tam. Pomalu, ale jistě (a ne tak často bez prokluzu) se pohybuji vpřed.
Každý den se probouzím a cítím se tak šťastný - ano, to slovo naposledy - nevím, co leží za rohem, mít život chaotický a nepředvídatelný a krásný a plný učení, a to i v těch těžkých částech - zejména v tvrdé části. Ale možná s tím štěstí nemá nic společného. Možná je to volba. Možná to vždy byla volba.
Vzpomínám si na ten okamžik v Leově autě, kdy to bylo jednoduché a počasí, stejně jako můj tehdejší život, bylo slunečné a předvídatelné. Ironií je, že jsem se stal bývalým přítelem, o kterém jsem diskutoval s takovým znepokojením - svobodná dívka navigující v životních zvratech bez plánu, bez partnera, který by ji chytil, kdyby zakopla. Přál bych si, abych mohl svému mladšímu já s rukama sepjatýma se svým milujícím přítelem v mírném žáru L.A. říct, že si ta dívka vede dobře. Že je šťastná a nespoutaná - že se její život cítí tak plný, že ji někdy bolí srdce, aby jí nic nechybělo, ale protože ví, že tato sezóna se nakonec bude cítit stejně prchavá jako ta předchozí. Myslím, že to věděla hluboko uvnitř. To jí dám.
