Na počest měsíce černé historie pokračujeme v oslavách krásy Black Joy a veškeré naděje a transformace, kterou přináší. Od osobních esejů až po hluboké ponory do historie a kultury se k nám připojte, když zesilujeme černé hlasy a prozkoumáváme produkty, tradice a lidi, kteří vedou.
Co se stalo pak
Byl jsem divné dítě. Ve čtvrté třídě jsem ve škole u stolu vytvořil malý domeček pro panenky. Ve třetí třídě jsem nesl kovovou plechovku Sucrets naplněnou arašídovým máslem a medem v náprsence mé katolické školní uniformy. Můj první Halloween na střední škole, když všichni ostatní chodili do třídy oblečeni jako David Bowie nebo Madonna, jsem se oblékal jako Black Laura Ingalls Wilder, moje oblíbená autorka v té době. Strávil jsem dva týdny správným vybavením. Natáhl jsem si vlasy zářivě růžovou stužkou, ovinutou kolem mé hlavy ne jednou, ale čtyřikrát kolem mé hlavy, než jsem skončil v ginormálním úkloně nad obočím. Volánový top Jessicy McClintockové nebyl úplně autentický, ale já jsem se rozplýval na odpovídající prériové sukni, která se švihla sem a tam, když jsem kráčel ke své skříňce před homeroom.
"Ach, podívej, to je teta Jemima!" někdo řekl. A pak přišel smích. Nejprve jedna osoba, pak dva nebo tři další. "Myslel jsem, že Lincoln osvobodil otroky!" zakřičela další osoba.
Po všech těch letech si nepamatuji, kdo to řekl. Hlavně proto, že jsem se odmítl otočit, abych viděl. Pamatuji si, že jsem šel do nejbližší koupelny, vytáhl si z batohu džínovou bundu a vyškrábal se, abych si ji oblékl, než zazvonil první zvon. Natáhl jsem jeden konec luku, jako bych rozbalil dárek, a strčil bavlněnou látku do kapsy.
Po zbytek dne jsem bundu nosil úplně zapnutou a ruce jsem držel po stranách, aby se šátek nevypadl. Zbytek svých středoškolských let, ve skutečnosti jsem školu a ranou dospělost, jsem strávil pokusem skrýt svou temnotu stejným způsobem, jakým se chameleon snaží napodobit jejich stanoviště. Předstíral jsem, že nenávidím hip hop, protože moji běloši považovali hudbu za příliš rozzlobenou; Použil jsem šampony, které mi zničily vlasy, protože šampony mého kamaráda voněly jako čerstvě nakrájené jablko. Šampony na mé vlasy voněly jako kokosový ořech - stále ovoce, ale příliš „exotické“. Riziko, že vás někdo uvidí jít dolů „etnickou“ uličkou, bylo příliš velké pro dívku, která už byla jedním z mála černých dětí ve třídě. Na střední škole jsem měl spoustu čelenek, abych skryl své kudrnaté vlasy.
Když se ohlédnu zpět na ty dny, je mi trapné, že jsem tak snadno odstrčil svou temnotu - měl jsem hlavní komplex méněcennosti o tom být odlišný a viděl jsem svou barvu pleti jako překážku.
Co se stalo pak
To bylo tehdy. Jak čas plynul a já jsem opustil střední školu, jako většina mladých dospělých, vyrostl jsem ve své podivnosti. Mám rád borůvky, ale ne borůvkové muffiny. Želvy mi připadají domýšlivé. Mám strach z obchodů se svíčkami (Všechen ten vosk! Co když je tam oheň?) Ve skutečnosti jsem docela dobře odpovídal stereotypu introvertní studentky, která se chtěla znovu objevit. Když se ohlédnu zpět na ty dny, je mi trapné, že jsem tak snadno odstrčil svou temnotu - měl jsem hlavní komplex méněcennosti o tom být odlišný a viděl jsem svou barvu pleti jako překážku. Moje přátelství s mými bílými přáteli byla křehká, jako vaječný žloutek. Při zpětném provizi po škole blonďatá kamarádka, snadno jedna z nejpopulárnějších dívek v mém kruhu, odkázala na skupinu černých studentů pomocí n-slova. Moje skupina přátel zalapala po dechu, ale když jsem vstal a odešel, nikdo neřekl ani slovo. Byl jsem otevřený, pomyslel jsem si, ale nikdy jsem nikomu nedal příležitost se na mě odvolat že cesta. Od té doby jsem zřídka mluvil s černošskými dětmi v mé škole a při vzácné příležitosti, kterou jsem udělal, jsem se cítil trapně s nimi mluvit. Nebyl jsem jedním z nich. Nebyl jsem tím, co řekla.
Zjevení méně černé bylo manifestem mého mladšího já; Odmítl jsem všechny stereotypy toho, jak Blackness vypadala, jak se chovala a jak zněla. Narovnal jsem si vlasy. Kroutil jsem se na svém sedadle, když běloši mluvili o hraní karty závodu; Ujistil jsem se, že reptám ujištění o tom, jak rasismus je většinou věcí minulosti. Moje odměna za to, že jsem ukázal na temnotu z celé místnosti a označil to za špatné, bylo nechat mi bílé a hnědé přátele říct, jak, když mě viděli, neviděli barvu.
Hudba pro mé uši, pro jistotu. Moje matka mě povzbudila k boji proti internalizovanému rasismu a dodala mi dashikis a knihy od černých autorů. Neudělalo to nic dobrého. Poslouchal jsem slova svých dalších, podobně socializovaných příbuzných. Jednou na pláži na Floridě mě můj otec přinutil zabalit se do ručníku, abych „nevypadal odvážně“. A tak jsem seděl zabalený a spalující na plážové židli s nohama zastrčenými pode mnou a pryč od slunce. Teplo stálo za to. Černota byla něco, za co se stydět, a já bych se snažil, abych se od ní distancoval.
Ale moje pocity nezačaly tím, že mi někdo řekl, že vypadám jako teta Jemima. Vyplývaly také z mého vlastního hluboce zakořeněného internalizovaného rasismu.
Co je internalizovaný rasismus? Podle Donny K. Bivensové je to, když černoši rozvíjejí myšlenky, víry, činy a chování, které podporují rasismus nebo se s ním domlouvají. Je to více nuanční a systémový problém než nízké sebeúcty nebo nízké sebeúcty; bere postoj utlačovatelské společnosti jako formu sebezáchovy.
Uplynuly roky.
A pak byl zabit Trayvon Martin. Pak Atatiana Jefferson. Pak Breonna Taylor. Pak George Floyd. A příliš mnoho zlomených srdcí na to, abych je zde mohl uvést
Svět se změnil. Spolu s tím jsem se změnil.
Co se stane teď
Ráno Quaker oznámil, že jméno a obraz tety Jemimy budou vyřazeny, vydal jsem dech, který jsem zadržoval více než 20 let. Strach z toho, že mě někdo vyzve k blízkosti stereotypu, mi v ústech zanechal víc než nevkus, zakryl každé zrcadlo hustou pastou hanby.
Nenávidím tetu Jemimu, zamumlal jsem poté, co jsem si přečetl zprávy o značce palačinek. Potom se v mém mozku prohnal další nepříjemný bouřkový mrak: Nenávidím značku nebo ženu, kterou v historii zastupuje? Miloval jsem tu ženu, že? Žena, která den za dnem vstávala, aby si vydělala na živobytí ve společnosti, která se jí vysmívala a držela ji za délku paže. Ano, miloval jsem ji. Ale nechtěl jsem stát příliš blízko ní, pro případ, že by nás lidé spojili. Nazvat realizaci momentem a-ha je příliš úzké. Říkám tomu seizmické ponížení - protože tak to bylo.
Vlastní pohrdání vlastní barvou pleti nezačalo u mě - ale u práce to u mě může skončit.
Moje mysl se potopila mezi smutkem a rozpaky, než jsem se usadila na odhodlání čelisti. Vlastní pohrdání vlastní barvou pleti nezačalo u mě - ale u práce to u mě může skončit. Potřeboval jsem uzavření. Potřeboval jsem tuto příležitost označit. Potřeboval jsem zavinutí hlavy.
Při vizuálním prohledávání hlavových obalů na Googlu jsem narazil na jeho historii. Kvůli snaze mé matky vzdělávat mě jsem věděl, že zotročené ženy byly nuceny nosit šátky, aby zdůraznily své nízké sociální postavení v komunitě. Po rekonstrukci a emancipaci se objevil vizuál černé maminky. Už ne zotročený, ale stále podřízený. Na zakázku jsem našel společnosti ve vlastnictví Black s ovocnými zábaly na hlavě. Na konci mého svitku jsem našel obrázky stylových žen, které obejmou peklo ze své temnoty.
Když přijde můj nový zábal hlavy, poškrábám si obličej zvlhčovačem vyrobeným pro můj přesný typ pleti a v mých krocích použiji kousek kokosového oleje (je léto a vzduch v Atlantě je vlhký) . Tkanina mi ohraničí obličej, když jsem s ní v zrcadle. Po dokončení si hladím rty svými oblíbenými matnými lippie. A pak si samozřejmě udělám selfie, protože to je to, co člověk dělá, když chce světu ukázat, kdo jsou.
Milostný dopis mé černé pleti
